Moppen i.v.m. Geschiedenis


Ontdekking van Amerika?
pto0031l.jpg



Uit Blackadder goes forth ( wo 1)


Private Baldrick: No, the thing is: The way I see it, these days there's a war on, right? and, ages ago, there wasn't a war on, right? So, there must have been a moment when there not being a war on went away, right? and there being a war on came along. So, what I want to know is: How did we get from the one case of affairs to the other case of affairs?
Captain Blackadder: Do you mean "How did the war start?"
Lieutenant George: The war started because of the vile Hun and his villainous empire- building.
Captain Blackadder: George, the British Empire at present covers a quarter of the globe, while the German Empire consists of a small sausage factory in Tanganiki. I hardly think that we can be entirely absolved of blame on the imperialistic front.
Lieutenant George: Oh, no, sir, absolutely not.
[aside, to Baldrick]
Lieutenant George: Mad as a bicycle!
Private Baldrick: I heard that it started when a bloke called Archie Duke shot an ostrich 'cause he was hungry.
Captain Blackadder: I think you mean it started when the Archduke of Austro-Hungary got shot.
Private Baldrick: Nah, there was definitely an ostrich involved, sir.
Captain Blackadder: Well, possibly. But the real reason for the whole thing was that it was too much effort not to have a war.
Lieutenant George: By Gum, this is interesting. I always loved history. The Battle of Hastings, Henry VIII and his six knives, all that.
Captain Blackadder: You see, Baldrick, in order to prevent war in Europe, two superblocs developed: us, the French and the Russians on one side, and the Germans and Austro-Hungary on the other. The idea was to have two vast opposing armies, each acting as the other's deterrent. That way there could never be a war.
Private Baldrick: But, this is a sort of a war, isn't it, sir?
Captain Blackadder: Yes, that's right. You see, there was a tiny flaw in the plan.
Private Baldrick: What was that, sir?
Captain Blackadder: It was bollocks.
Private Baldrick: So the poor old ostrich died for nothing then.

(Voor wie niet weer over wie het gaat; Franz Ferdinand, beste kindertjes).

..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................


De mop met Napoleon, Hitler en Jezus
Mop.JPG


Napoleon: Verdorie, waar is mijn portefeuille!?
Hitler: Hij daar! Hij heeft het gedaan!
Jezus *met opgeheven handen*: Ik weet van niks




Geschiedenis
Jantje: "Ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde."
Pietje: "Waarom?"
Jantje: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren!"

=>> ja, tis een droge :p


The KKK !

KKK.jpg

editor : Mister_Michel
_
middeleeuwen
Hagar_the_Horrible.jpg

-_
Columbus
mwi0150l.jpg

Prehistorie
mammoet.gif


CD&V
teletijdsmachine.gif


Djihad?
Afbeelding2.jpg



USA vernieuwd "vrijheids"beeld
Afbeelding1.jpg




Oorlog in gekoloniseerd Kongo
Er was eens een nonnenklooster in Kongo ten tijde van de oorlog. Plots vielen vielen de bezetters het klooster binnen om met de nonnen 'ge weet wel wat' te doen.

Ze doorzochten alle kamers, maar vonden geen enkele non. Tot er nog maar één kamer meer overbleef... En jawel, daar zaten alle nonnen samengegroept. Na wat aandringen hoorden ze plots een enorm gebonk op de deur. Een non kwam zichzelf opofferen om haar andere zusters (en dus ook zuster overste) te sparen van de verkrachting.

"Neem mij maar jongens, niet zuster overste."
Waarop zuster overste: "Elaba, tis voor iedereen oorlog hé!"



Typisch Oostblok
In de vroegere DDR:

Drie gevangenen zitten in de gevangenis.
1e gevangene: "Waarom zitten jullie hier?"
2e gevangene: "Ik ben altijd 5 minuten te vroeg. Ik werd daarom als spion veroordeeld!"
3e gevangene: "Ik kwam altijd 5 minuten te laat. Daarom werd ik voor sabotage veroordeeld! Waarom zit jij dan hier?"
1e gevangene: "Dan kunde ni klagen. Ik kwam altijd stipt op tijd. Ik werd veroordeeld omdat ze dachten dat ik een Westerse horloge heb!"


Hitler en de joden
De joden stonden allemaal in een lange rij toen Hitler aankwam.
Hij vroeg aan de eerste jood: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 1: "1 meter meneer."
Hitler: "Mooi zo, mannen, geef die man 1 bak bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 2: "Ohh, 2 meter."
Hitler: "Mannen, geef die man 2 bakken bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 3: "Ohh, zeker 3 meter"
Hitler: "Mannen, afschieten, die kan over de muur


Hitler is dood

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er twee papegaaien.
De ene was van een cafebaas, de andere van de pastoor.
Telkens er iemand binnenkwam riep de papegaai van de cafebaas ' Hitler is dood!'.
Dat ging goed, tot de SS er lucht van kreeg en zeiden ; " Die papegaai moet binnen de week iets anders zeggen, anders gaan jij en je papegaai eraan!"


De cafebaas ruilt zijn papgeaai met die van de pastoor. Een week later komen de SS'ers terug en zeggen 'Hitler is dood", waarop de papegaai zegt ' Laten we God danken"




Cleopatra


Egypte, op de middag: op een galleischip.
Er komt een boodshapper nieuws brengen.
De boodschapper: Wat willen jullie eerst horen het goede of slechte nieuws?

de roeiers: Het goede!

De boodschapper: Cleopatra komt morgen.

de roeiers: En het slechte?

de boodschapper : Ze wil waterskiën.



Discovery

cart0479.jpg



Magelhaen

li143.jpg


Mummie

Kennen jullie die mop van de mummie?
Ik ben ze namelijk vergeten, ze was te ingewikkeld.