Informatica

= = =Moppen i.v.m. Informatica=

**Spell Checker**

I halve a spelling checker, It came with my pea see. It plainly marks four my revue Mistakes I dew knot sea.

Eye strike a key and type a word And weight four it two say Weather eye am wrong oar write It shows me strait aweigh.

As soon as a mist ache is maid It nose bee fore two long And eye can put the era rite Its rarely ever wrong.

I've scent this massage threw it, And I'm shore your pleased too no Its letter prefect in every weigh; My checker tolled me sew.

How to Please Your I.T. Department
01. When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, bowling trophies and children's art. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.

02. Don't write anything down. Ever. We can play back the error messages from here.

03. When an I.T. person says he's coming right over, go for coffee. That way you won't be there when we need your password. It's nothing for us to remember 700 screen saver passwords.

04. When you call the help desk, state what you want, not what's keeping you from getting it. We don't need to know that you can't get into your mail because your computer won't power on at all.

05. When I.T. support sends you an E-Mail with high importance, delete it at once. We're just testing.

06. When an I.T. person is eating lunch at his desk, walk right in and spill your guts right out. We exist only to serve.

07. Send urgent email all in uppercase. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.

08. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's electronics in it.

09. When something's wrong with your home PC, dump it on an I.T. person's chair with no name, no phone number and no description of the problem. We love a puzzle.

10. When an I.T. person tells you that computer screens don't have cartridges in them, argue. We love a good argument.

11. When an I.T. person tells you that he'll be there shortly, reply in a scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by shortly?" That motivates us.

12. When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs frequently get sucked into black holes.

13. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68 printers in the company. One of them is bound to work.

14. Don't learn the proper term for anything technical. We know exactly what you mean by "My thingy blew up".

15. Don't use on-line help. On-line help is for wimps.

__**Cyber-brood**__

Hoe maakt men cyber-brood ?

Met e-mail

 " Yesterday"
 * __The Microsoft Beatles__**

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to be, And there's a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday.

"Let it Be"

When I find my code in tons of trouble, Friends and colleagues come to me, speaking words of wisdom: Write in C. As the deadline fast approaches, And bugs are all that I can see, Somewhere, someone whispers: Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, oh, Write in C. LOGO's dead and buried, Write in C. I used to write a lot of FORTRAN, For science it worked flawlessly. Try using it for graphics! Write in C. If you've just spent nearly 30 hours, Debugging some assembly, Soon you will be glad to Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, yeah, Write in C. BASIC's not the answer. Write in C. Write in C, Write in C Write in C, oh, Write in C. Pascal won't quite cut it. Write in C.

"Imagine"

Imagine there's no Windows, It's easy if you try. No fatal errors or new bugs To kill your hard drives. Imagine Mr. Bill Gates Leaving us in peace! Imagine never-ending hard disks, It isn't hard to do. Nothing to del or wipe off And no floppy too Imagine Mr. Bill Gates Sharing all his money. You may say I'm a hacker, But I'm not the only one. I hope someday you'll join us And your games will fit in RAM Imagine 1-Giga RAM I wonder if you can. No need for left-shifts or set-ups And no booting again and again. Imagine all th systems Working all life-time! You may say I'm a hacker, But I'm not the only one. Maybe someday I'll be a cracker And then I'll make Windows run.

Intel voor mannen:
 * Intel voor vrouwen

Toetsenbord voor vrouwen: **

Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans, in tegenstelling tot het Engels, zelfstandige naamwoorden vrouwelijk of mannelijk zijn. "Huis" is bijvoorbeeld vrouwelijk : "la casa". "Potlood " is dan weer mannelijk : "el lapiz". Een leerling vroeg: "Welk geslacht heeft dan het woord computer ?". In plaats van te antwoorden deelde de lerares de klas in twee groepen, alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar. Elke groep moest zelf nagaan of computers mannelijk of vrouwelijk zijn. Elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven bij hun beslissing.

De mannen vonden dat de computer absoluut vrouwelijk moest zijn : la computadora", omdat : 1. Niemand, behalve hun maker, kan de interne logica begrijpen. 2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren is onbegrijpelijk voor alle anderen. 3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange-termijngeheugen bewaard om later snel terug opgevraagd te kunnen worden. 4. Als je een computer aanschaft kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je loon aan accessoires blijft uitgeven.

De vrouwen daarentegen vonden dat het woord computer mannelijk moest zijn: "el computador", omdat : 1. Om ook maar iets te kunnen laten doen moet je hem aanzetten/opwinden. 2. Bezit een schat aan informatie maar is nog steeds niet in staat om zelf te kunnen denken. 3. Wordt geacht problemen te kunnen oplossen, maar de helft van de tijd heb je er zelf problemen mee ! 4. Zodra je hem hebt kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen. (J.P.vanAssche)

een paar help-deskmoppen: Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf: "Goedemorgen, met de helpdesk" "Ik heb een probleem met mijn computer..." "Wat is er dan aan de hand?" "Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees." "Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?" "Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?" "Graag, belt u dan even terug?" Afgesproken. Tien minuten later belt de man terug: "Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te komen..." "Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?" "Nou, de hele kast moest open..." Maar ik weet het: "Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2 cm hoog..." "Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit" "Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat dan reken ik het wel even voor u uit..." Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden. Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?" Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak." Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?" Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..." Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop." Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..." Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's." Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder." Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm." Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?" media type="custom" key="3036288"

==

= =


 * Gebed voor computernerds**

Onze Microsoft Die op onze harde schijf zijt Geheiligd zij uw Windows Uw update kome Uw bugfix geschiede In Windows Als ook in Office Geef ons heden onze dagelijkse reboot En vergeef ons onze illegale kopieën Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopers En leidt ons niet naar IBM Maar verlos ons van OS/2 Want van u is het DOS En het Windows En het NT Tot in eeuwigheid Enter.

=Een informaticamopje=



=Microsoft wc ontstopper...= Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft. De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek en laat de man een proef afleggen (met het meest moderne ontstoppingsgereedschap).

Hij zegt: "U bent aangenomen." Bezorg me uw e-mailadres en ik stuur u het formulier dat u moet invullen, alsook de datum en het uur waarop u kan beginnen". De man, zeer ontgoocheld, antwoordt dat hij geen PC heeft en dus ook geen e-mailadres. De personeelsdirecteur zegt daarop dat hij zeer teleurgesteld is, maar dat hij - gezien het feit dat hij geen e-mailadres heeft-, virtueel niet eens bestaat, en aangezien hij niet bestaat, hij dan ook geen aanspraak kan maken op de job.

De man, zwaar aangeslagen, weet niet goed wat doen, met slechts 10 euro op zak. Maar dan beslist hij om met die 10 euro naar de veiling te gaan. Hij koopt er een kist met 10 kg tomaten. Hij gaat van deur tot deur om zijn tomaten per kg aan de man te brengen, en in minder dan 2 uur zijn al zijn tomaten verkocht en zijn kapitaal verdubbeld.

Diezelfde dag herhaalt hij zijn verkoopsstunt nog 3 maal en keert 's avonds huiswaarts met 60 euro op zak!! Hij realiseert zich nu dat hij op deze manier best wel kan overleven.

Hij vertrekt elke dag van bij hem thuis en komt elke dag later naar huis maar verdrievoudigt of viervoudigt zijn kapitaal elke dag. Korte tijd nadien schaft hij zich een bestelwagen aan, die al snel wordt omgeruild voor een heuse vrachtwagen en die op zijn beurt slechts de aanzet was voor een volledig wagenpark met bestelwagens. 5 jaar gaan voorbij...

Nu is de man eigenaar van één van de grootste distributiebedrijven van België. Hij denkt aan zijn toekomst, voor hem en voor zijn familie, en besluit om een degelijke levensverzekering af te sluiten. Hij doet beroep op een verzekeringsagent, maakt zijn keuze en aan het eind van het gesprek vraagt de verzekeringagent zijn e-mailadres om hem het voorstel door te sturen.

Daarop zegt de man dat hij geen e-mailadres heeft. "eigenaardig" zegt de makelaar, "u heeft geen e-mailadres en u bent erin geslaagd een waar imperium uit de grond te stampen". Beeld u zich eens in waar u had gestaan indien u wel een e-mailadres zou hebben gehad! De man denk na en zegt dan: " Ik zou WC-ontstopper zijn geweest bij Microsoft".



=De waarheid als een koe...=

Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

=Kinderen en PC=

=Something isn't right=



=**Vista Sucks**=

media type="youtube" key="jOh6Nh8w6f8" height="344" width="425"

=**Chat friends**=

=**Airbag**=

=**Heaven**=

=Encrypted=



=__**BILL GATES EN DE BELGISCHE PRO**__=

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: "Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?" De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: "Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?" Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft. Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?" De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt: "Ik weet het ook niet....."

=De microsoft programmeur=

Een advocaat, een arts en een Microsoft programmeur zitten op een terrasje. Ze discussiëren over het onderwerp "Kun je beter een vriendin hebben, of ben je het beste af wanneer je getrouwd bent?". De advocaat: "Een vriendin is de beste optie. Wanneer je gaat scheiden, dan geeft dat veel te veel problemen." De arts: "Een echtgenote geeft je een gevoel van zekerheid en verlaagt de stress-pegel." De Microsoft-programmeur: "Je hebt ze allebei nodig. Wanneer je vrouw denkt dat je bij je vriendin zit, en je vriendin denkt dat je met je vrouw op stap bent, dan kun jij tenminste op je gemak programmeren..."

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
 * Helpdesk-verhaal (3)**

Klant: Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Klik OK'. Wat moet ik nu doen ?
 * Helpdesk-verhaal (2)**

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC." Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?" Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?" Helpdesk: "Uh, ja." Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?" Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbeltarief." Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
 * Helpdesk-verhaal (1)**

media type="youtube" key="iEAGmBRC1dc" height="344" width="425"
 * Pc vs Mac**

Onze Microsoft Die op onze harde schijf zijt Geheiligd zij uw Windows Uw update kome Uw bugfix geschiede In Windows Als ook in Office Geef ons heden onze dagelijkse reboot En vergeef ons onze illegale copieen Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopers En leidt ons niet naar IBM Maar verlos ons van OS/2 Want van u is het DOS En het Windows En het NT Tot in eeuwigheid Enter.
 * Gebed voor computernerds**

Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Dat waren vijf sterretjes."
 * Bij de helpdesk**

Waarom heeft een dom blondje gordijnen aan haar computerscherm hangen? Om Windows te openen.
 * Dom blondje**


 * Diskette**