Economie

=Moppen ivm economie=

De eerste hoofdwet van de economie: Voor elke econoom is er een econoom met een tegengestelde visie. De tweede hoofdwet van de economie: Beiden hebben het fout.
 * Wetten van de economie:**

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de **betekenis** van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen." De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij
 * B****elasting**

==

=Volkswagen Tsunami=

In japan hebben ze een nieuwe auto ontwikkeld. De Volkswagen Tsunami. Weet je waarom? Omdat hij een slag groter is dan de golf.

=Ontsnapte gevangenen= In de gevangenis van Brussel zijn vier gevangenen kunnen ontsnappen wegens een "computerfout".

De cipiers hadden op de "ESCAPE" toets gedrukt.

=Politiekers= Een vrouw van 87 sterft en komt bij St. Pieter en zegt "St Pieter, ik ben nu 87, ik ben 4x getrouwd en nog altijd maagd. Dat is toch een speciaal plaatsje waard hé." "4 maal getrouwd en nog altijd maagd, leg dat toch maar eerst een keer uit" antwoord St Pieter. - Mijn eerste man was een CDnV-er, die durfde niet - Mijn tweede man was een socialist: altijd staken - Mijn derde man was één van de VLD, veel beloven maar niks doen - Mijn vieder man was één van GROEN! En die mannen plukken geen bloempjes. Vandaar...



Een jongen kwam solliciteren en werd aangenomen. De bedrijfsleider vertelde hem hoeveel hij om te beginnen zou verdienen, en dat zijn loon jaarlijks verhoogd zou worden. "Dan kom ik later wel eens terug," zei de jongen meteen.
 * Werk**

Parlement
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de "B" van Boudewijn op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "A" begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!"

Wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

Notaris
Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen. Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10. De notaris vraagt: 'waarom tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas


 * Rijk zijn**

**Jantje tegen zijn mama: "Later wil ik rijk worden en een groot huis hebben met keigrote kamers. Geen badkamer!"** **"Waarom geen badkamer, Jantje?", vroeg mama.** **"Omdat ik stinkend rijk wil worden!", zei hij.**


 * Wat is btw (volgens een garagist die in het zwart werkt)?**

Bijzondere toegestane winst.


 * Kopen en verkopen**

Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry, mevrouw," zegt de verkoper, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad". Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor diezelfde TV. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat het blondje weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben?!", vraagt het blondje. "Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron!"


 * Wat is Economie?**

Jantje moet een opstel maken over de economie van vandaag en hij vraagt het aan zijn vader en die zegt hem: "Ik ben het kapitaal, want ik breng het geld binnen, moeder is de regering, zij beslist wat er met het geld gebeurt, jij bent de jeugd, de baby is de toekomst en Francine, de dienstmeid, is de werkende klasse, want zij werkt voor de regering." Die avond hoort Jantje de baby huilen en snelt hij naar papa's kamer maar die ligt te rommelen met de dienstmeid. Hij gaat naar moeders kamer, maar zij heeft een slaapmiddel ingenomen, dus doet hij het zelf. De volgende ochtend vraagt de meester hem: "Jantje wat is economie?" "Wel", zegt jantje, "als het kapitaal de werkende klasse verkracht, terwijl de regering slaapt, moet de jeugd de toekomst uit de stront helpen."


 * Zo'n echtgenoot wil ik ook**

Een ambtenaar is eigenlijk de beste echtgenoot. Als hij thuiskomt is hij nooit moe en hij heeft de krant al gelezen.


 * Mop Over Recht**

Een klant komt met zijn ex-vrouw in een sombrero-winkel binnen: Man: Ik zou graag die sombrero kopen. Verkoper: Hebt gij wel het hoedenrecht?


 * Economische definities**

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien

Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
 * Socialisme*

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
 * Communisme*

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
 * Fascisme*

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
 * Nazisme*

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
 * Bureaucratie*

Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
 * Traditioneel Kapitalisme*

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
 * Lernout & Hauspie-kapitalisme*

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
 * Amerikaans systeem*

Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
 * Waals systeem*

Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
 * Japans systeem*

Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
 * Duits systeem*

Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
 * Brits systeem*

Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
 * Italiaans systeem*

Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
 * Russisch systeem*

Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
 * Frans systeem*

Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
 * Zwitsers systeem*

Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
 * Hindu systeem*

Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
 * Chinees systeem*

Je hebt één koe en je trouwt er mee.
 * Vlaams systeem*

**ECONOMISCH**

Er woont in mijn straat een Hollander. Op een dag was hij de verf van het ramen aan het verwijderen. Ik kwam er juist voorbij en zei: "Kees, ga je schilderen?", waarop hij prompt antwoordde: "Nee Sjefke, ik ga verhuizen."

=**Werken?**=

Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf.

Abdel: "Ik hier werk willen!" Baas: "Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique bedrijfswagen, GSM,.. " Abdel: "Gij zeker zwanzen?" Baas: "Wie is er hier begonnen?"

__**Economen moppen**__

> wetenschap kan worden beschouwd. > vragen over zijn vak. Tot zijn verbazing zijn die nog precies dezelfde > gebleven. Op zijn vraag hierover kreeg hij als antwoord: "Ja, dat klopt. > De vragen blijven precies hetzelfde. Alleen de antwoorden veranderen." > en 2. Zij die niet weten dat ze groeicijfers niet kunnen voorspellen. > door meteorologen worden opgesteld er beter uit te doen zien.
 * Waarom is de Astrologie uitgevonden? Opdat Economie dan als zuivere
 * Een econoom bezoekt zijn oude school en is benieuwd naar de examen-
 * Er zijn 2 typen economen: 1. Zij die groeicijfers niet kunnen voorspellen,
 * Waarom schiep God economen? Om verwachtingen (van het weer) die


 * __Faillisement__**

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoordt: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoordt de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"


 * Economie**

Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, mr de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder. Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, mr de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een 20 Frank in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat?"

=**//Spreuken van en over ondernemers//**= //(Doc Blakely)// || //(Mark Mccormack, geb. 1930, voorzitter en president-directeur International Management Group)// || //(Henry Ford 1863-1947 Amerikaans autofabrikant)// || //(Thomas A. Edison)// || //(Sjeik Ahmed Yamani, geb. 1930, oud-minister van olie van Saudi Arabië)// || //(Leonard Lauder)// || //(Beverly Sills, geb. 1929 manager)// || //(Mary Pickford 1893-1979 actrice)// || //(Sir James Goldsmith, oprichter industriële, commerciële en financiële ondernemingen)// || //(Dr. L. J. Peter, geb. 1919, Canadees opleider)// || //(R. de Jonge directeur RDJC Personeelsmanagement)// || //(Lee Iacocca, geb. 1924, Chrysler Corporation)// || //(Vidal Sassoon, geb. 1928, haarstilist)// || //(John Ashcroft, geb. 1948, oud-voorzitter Coloroll)// || //(W.J. Gerritse, ondernemer)// || //(Vincent T. Lombardi)// || en zich wel eens vergist, brengt vaak meer geld in de kist, dan de perfectionist, die de afsluiting mist." //(J.W. Kolleman verkoopleider Silvo specerijen)// || //(Proffessor C. Northcote Parkinson 1909-1993)// || //(Professor C. Northcote Parkinson, 1909-1993 schrijver 'Parkinson's Law')// || //(Arnold H. Glasow)// || //(Elbert Hubbard, 1856-1915, Amerikaans zakenman, schrijver en drukker)// || //(Peter Morgan, geb. 1936, directeur-generaal Institute of Directors)// || //(T.S. Lin, Tatung Co.)// || //(John F. Sullivan, 1894-1956)// || //(Willem van Hanegem interview AD 19-10-1996)// || //(E. Jong, geb. 1942, schrijver)// || //(Baron Guy de Rothschild, bankmagnaat)// || //(Robert Holmes A Court, Bell Group International)// || //(Sir John Harvey-Jones, geb. 1924)// || //(Sir James Goldsmith, oprichter industriële, commerciële en financiële ondernemingen)// || //(Ronald Franklin, oprichter Pembridge Investments)// || //(John Scully, president-directeur Apple Computers Inc.)// || //(Harold Geneen, geb. 1910 International Telephone & Telegraph Company)// || //(Sir Ian Mcgregor. geb. 1912 oud-voorzitter National Coal Board)// || //(H. Ross Perot, geb. 1930, voormalig directeur General Motors)// || //(Dr. Laurence J. Peter, geb. 1919)// || //(Owen D. Young)// || //(George Bernard Shaw, Iers toneelschrijver)// || //(Familieleus Gucci)// || //(Agnus Grossart, Noble Grossart)// || //(Henry Ford 1863-1947 Amerikaans autofabrikant)// || //(Robert Copeland)// || //(Lord Sieff, 1889-1972, oud-voorzitter Marks & Spencer)// || //(Sir John Hoskyns, geb. 1927, Burton Group)// || //(Victor Kiam, voorzitter en president-directeur Remington Products Inc.)// || //(David Ogilvy, geb. 1911, oprichter Ogilvy & Mather)// || //(Sir Hector Lang, United Biscuits Holdings)// || //(Spike Milligan, geb. 1918, Brits komiek)// || //(Lord Robens, geb. 1910, National Coal Board)// || //(Voltaire)// || //(Reverend Robert Runcie, geb. 1921, oud-aartsbisschop van Canterbury)// || //(R. de Jonge directeur RDJC Personeelsmanagement)// || //(David Ogilvy, geb. 1911, Ogilvy & Mather)// ||
 * "Adviseurs zijn mensen die van een heuvel omlaag komen om de gewonden af te schieten nadat de strijd gestreden is."
 * "Als alle dingen gelijk zijn, kopen mensen bij een vriend. Als alle dingen niet zo gelijk zijn, kopen mensen nog steeds bij een vriend."
 * "Als er al een geheim voor succes is, dan is dat het vermogen om dingen te bekijken vanuit zowel het oogpunt van iemand anders als dat van zichzelf."
 * "Als er een manier is om het beter te doen, vind die dan."
 * "Als er geld in het spel is, moet je nooit als eerste getallen noemen."
 * "Als iemand met ervaring iemand met geld ontmoet, zal degene met ervaring het geld krijgen, en degene met geld zal wat ervaring krijgen."
 * "Als je faalt, ben je misschien teleurgesteld, maar je bent gedoemd als je het niet probeert."
 * "Als je fouten hebt gemaakt..., is er altijd een nieuwe kans voor je. Je kunt op elk moment opnieuw beginnen, want wat we 'falen' noemen, is niet het vallen, maar het blijven liggen."
 * "Als je mee wilt spelen, ben je al te laat."
 * "Als je niet weet waar je heen gaat, eindig je waarschijnlijk ergens anders."
 * "Als ondernemers en managers elkaar begrijpen is er iets mis !"
 * "Begin met goede mensen, stel de regels vast, communiceer met je personeel, motiveer hen en beloon hen. Als je al die dingen goed doet, kan het niet fout gaan."
 * "De enige plaats waar succes voor werk komt, is het woordenboek."
 * "De grootste fout die een baas kan maken, is niet te zeggen: 'Goed gedaan'."
 * "De klant is koning, mits deze zich koninklijk gedraagt."
 * "De kwaliteit van het leven van mensen is direct gerelateerd aan hun betrokkenheid met uitmuntendheid, op welk gebied dit ook is."
 * "De man die beslist,
 * "De man die de mogelijkheid ontzegd wordt tot het nemen van belangrijke beslissingen, gaat de beslissingen die hij wel mag nemen als belangrijk zien. Hij wordt pietluttig over archiveren, over ramen die open of dicht moeten zijn en zal waarschijnlijk twee of drie verschillend gekleurde pennen gebruiken."
 * "De persoon die zich met toewijding op papierwerk stort, is het initiatief kwijtgeraakt. Hij behandelt dingen die onder zijn aandacht worden gebracht en merkt zelf niets meer op. In feite is hij verslagen in zijn werk."
 * "Een adviseur is iemand die zijn klant bijna genoeg bespaart om zijn rekening van te kunnen betalen."
 * "Eén machine kan het werk doen van vijftig gewone mannen. Geen enkele machine kan het werk doen van één buitengewone man."
 * "Een ondernemerscultuur is een cultuur waarin elk individu begrijpt dat de wereld hem of haar geen inkomen verplicht is."
 * "Een spreekwoord zegt dat er geen slechte leerlingen, maar alleen slechte leraren zijn. Volgens mij is dit ook van toepassing op een bedrijf. Er zijn geen slechte werknemers, alleen slechte managers."
 * "Een vergadering is een bijeenkomst van belangrijke mensen die alleen niets kunnen doen, maar samen kunnen besluiten dat er niets gedaan kan worden."
 * "Emoties verjaren niet - net zo min als moord, schuld en boete. Emoties verschralen; daad en tijd winnen het uiteindelijk van haat en nijd."
 * "En het probleem is: als je niets riskeert, riskeer je zelfs meer."
 * "Geld verdienen verplicht mensen nog niet tot het verspelen van hun eer of geweten."
 * "Het bedrijfsleven is Darwinisme: alleen de sterksten overleven."
 * "Het is de verantwoordelijkheid van de leidinggevenden en het management om mensen de mogelijkheden en verantwoordelijkheden te geven die hen in staat stellen in hun werkomgeving als mensen te groeien."
 * "Hoe groter het hoofdkantoor, hoe decadenter de onderneming."
 * "Hoe luxueuzer de lunchruimte in het hoofdkantoor, hoe inefficiënter het bedrijf."
 * "Ik ben ervan overtuigd dat een crisis goed is voor het karakter van een organisatie."
 * "Ik denk dat het een onveranderlijke wet is in zaken dat woorden woorden zijn, verklaringen verklaringen en beloften beloften; maar alleen prestatie is de werkelijkheid."
 * "Ik ken geen enkele manager die zich bezighoudt met stress, hoewel veel anderen dat wel doen. Niemand gaat dood van hard werken. Veel mensen sterven wel wanneer ze eenmaal ophouden met hard werken."
 * "Ik kom uit een omgeving waar je een slang doodt als je hem ziet. Als je bij General Motors een slang ziet, is het eerste wat je doet een slangenadviseur inhuren."
 * "In een hiërarchie stijgt elk personeelslid tot het niveau van zijn incompetentie."
 * "In het moderne zakenleven vrezen we niet de schurk, maar de eerlijke man die weet wat hij doet."
 * "Je ziet dingen en je zegt: 'Waarom?' Maar ik droom dingen die er nooit geweest zijn en ik zeg: 'Waarom niet?'"
 * "Lang nadat de prijs vergeten is, wordt kwaliteit nog herinnerd."
 * "Mijn ambitie is sterven van uitputting, niet van verveling."
 * "Niet de werkgever betaalt de lonen; hij gaat gewoon met geld om. Het is het product dat de lonen betaalt."
 * "Om iets voor elkaar te krijgen, moet een commissie uit niet meer dan drie mensen bestaan van wie er twee afwezig zijn."
 * "Onze ervaring bewijst dat een beleid van goede menselijke verhoudingen resulteert in zelfdiscipline, stabiel personeel, goede klantenservice, hoge produktiviteit en goede winsten, waarin we allemaal delen: het personeel, de aandeelhouders, de gepensioneerden en de samenleving."
 * "Strategisch leiderschap vereist één extra kwaliteit. Het is de bereidheid persoonlijk voor gek te staan, de bereidheid om halfbakken ideeën te bediscussiëren, want de meest doorbakken ideeën beginnen in die vorm - een totale eerlijkheid, een bereidheid om toe te geven dat je het fout hebt."
 * "Uitstel is de natuurlijke moordenaar van mogelijkheden."
 * "Van hard weken is nog nooit iemand doodgegaan. Mensen sterven door verveling, psychologische conflicten en ziekten. Hoe harder jullie mensen werken, hoe gelukkiger en gezonder ze zullen zijn."
 * "Wat ik probeer te doen, is een harmonie van belangen kweken tussen het bedrijf en het personeel. We zijn geen tegenstanders, maar partners."
 * "We kunnen hier niet blijven staan en niets doen; de mensen zullen nog denken dat we arbeiders zijn."
 * "We mogen nooit vergeten dat het de klanten zijn die uiteindelijk bepalen hoe veel mensen er in dienst zijn en welke salarissen het bedrijf zich kan veroorloven."
 * "Werk behoed ons voor drie kwaden: verveling, verdorvenheid en gebrek."
 * "We zullen niet ten onder gaan als volk, zelfs niet als het met het geld niet goed gaat, maar als het met de menselijke verhoudingen niet goed gaat, zullen we onszelf vernietigen."
 * "Wie het verschil tussen ondernemer en manager niet kent, is geen van beiden."
 * "Zorg eerst dat je de naam krijgt van een creatief genie. Omring jezelf dan met partners die beter zijn dan jij. Laat het verder aan hen over."

= =