Biologie

Moppen i.v.m. Biologie

**Stomme papegaai!**

Dag papegaai" zei de pinguin. "Dag papegaai" zei de papegaai. "Nee" zei de pinguin, "je moet dag pinguin zeggen." "Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguin zeggen." "Ik ben een pinguin!" zei de pinguin. "Ik ben een pinguin!" zei de papegaai. "Stomme papegaai!" zei de pinguin. "Stomme pinguin!" zei de papegaai.


 * Flauwste mop ooit!**

In een wei staat een koe In de boom naast de wei zit een duif De duif zegt: "Roekoe Roekoe", waarop de koe antwoordt: "Roeduif Roeduif"


 * De kip**

Een kip loopt tegen een muur: TOK!


 * Lachende muizen**

Waarom lachen muizen als ze over gras lopen?

//Omdat het gras onder hun oksels kietelt!//


 * Zwaluwen**

Waarom vliegen zwaluwen in de winter naar het zuiden?

//Omdat het te ver is om te lopen!//


 * De kameel en de olifant**

Er was eens een kameel en een olifant. Zegt de olifant tegen de kameel: "Hé, je hebt 2 borsten op je rug!" Zegt de kameel: "Doe normaal, ik zeg toch ook niet dat je een piemel op je gezicht hebt!"


 * Kippen**

twee kippen zitten naast elkaar zegt de een tegen de ander AR YOU TOCKING TOU ME?


 * De vis bij den dokter**

Een vis komt bij de dokter... Die dokter zegt meteen, wacht wacht wacht, niets zeggen, ik zie het al... uit de kom zeker!


 * Het Paard bij de dokter**

Een paard komt bij diezelfde dokter... Die dokter zegt weer meteen, wacht, wacht, wacht, niets zeggen, ik zie het al... schimmel zeker!


 * De kameel en de muis**

Er loopt een kameel en een muis in de woestijn... Dan zegt de kameel: ik heb het erg heet.. Dan antwoord de muis: dan kom je toch in mijn schaduw staan!


 * Platte bek**

Waarom mag je na 7 uur het bos niet meer in? Dan vallen de rijpe olifanten uit de boom.

Waarom heeft een krokodil een platte bek?! Hij is na 7 uur het bos in geweest.

IN de klas wordt aandacht besteed aan eerste hulp bij ongelukken. Op een bepaald moment vraagt de juf aan An: 'Laat ons veronderstellen dat je broertje de huissleutel heeft ingeslikt. Wat ga je dan doen?' An denkt even na en komt dan met de oplossing: 'We gaan langs het raam naar binnen!'
 * Eerst hulp**

De klas brengt een bezoek aan de Zoo. 'Kun jij spreken?' vraagt Tina aan een papegaai. 'Kun jij vliegen?' antwoordt de papegaai.
 * Papegaai**

De leraar behandelt het onderwerp 'zeedieren'. Op een bepaald ogenblik toont hij een afbeelding van vliegende vissen en vraagt of iemand die ooit gezien heeft. 'Ja, ik', zegt Paul. 'Op de markt, toen twee marktvrouwen ruzie hadden.'
 * Dierkunde**

De juf geeft les over verschillende soorten vogels. 'Weet je wat een roodborstje is?' vraagt ze aan Sara. 'Ja, juf', zegt Sara, 'dat is een mus met een te hoge bloeddruk.'
 * Roodborstje**

De juf neemt de kleuters mee naar het bos. Kleine Inge ziet enkele wilde kastanjes die nog in hun stekelige bolster op de grond liggen. 'Wat zijn dit?' vraagt de juf. 'Eitjes van stekelvarkens', zegt Inge.
 * Stekeleitjes**

'Ik heb buikpuin', klaagt Jantje. 'Dat is jammer', antwoordt de leraar. 'Want nu kun je niet mee gaan zwemmen.' 'Dat is geen probleem', zegt Jantje. 'Ik zwem wel op mijn rug.
 * Rugslag**








 * Verschil tussen een hond en een kat:**
 * Een hond denkt: deze mensen geven me te eten, ontvlooien me, geven me een mand en aaien me, het moeten wel goden zijn.
 * Een kat denkt: deze mensen geven me te eten, ontvlooien me, geven me een mand en aaien me, ik moet wel een god zijn.


 * Schildpadje**

In een bos klimt een schildpadje in een boom. Boven in de boom aangekomen gaat ie op een tak zitten. Dan springt hij er vanaf, en natuurlijk dondert hij loodrecht naar beneden, keihard op de grond. Gelukkig klimt ie snel weer overeind, en klimt weer die boom in. Gaat ie weer op die hoge tak zitten en springt er weer vanaf. En natuurlijkt dondert ie weer naar beneden. En dit gaat zo een tijdje nog door. Zitten er ook 2 vogels in diezelfde boom te kijken naar dat arme schildpadje. Zegt het ene vogeltje tegen de andere: "Zullen we toch maar zeggen dat ie geadopteerd is?"

**Veldmuisje**
Een veldmuisje kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. "Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de luchtmacht?"

**Ontsnapt uit de dierentuin**
Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood." Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem."

**Pijn in de rug**
Een man komt bij de dokter en zegt tegen hem: "Dokter, ik heb de laatste tijd zo'n last van mijn rug. Het begint onderin en dan trekt het door naar boven achter mijn oor." "Dat is niet zo mooi," zegt de dokter en gaat de man onderzoeken. Na het onderzoek is hij van mening dat de ballen van de man te zwaar zijn en dat deze moeten worden geamputeerd, waarop de man meteen in protest gaat en zegt dat hij dan geen kinderen meer kan krijgen. De dokter zegt: "Het is pijn of je ballen eraf." Maar ja, de man heeft zoveel pijn, dus besluit hij toch zijn ballen eraf te laten halen. 's Avonds wil de man naar een feest en trekt een nette broek aan en bemerkt dat zijn broek tussen zijn benen erg ruim is. De volgende dag gaat hij naar de kleermaker om daar wat aan te laten doen. De kleermaker begint meteen heftig te meten en vraagt aan de man: "Bent u links of rechts dragend?" Waarop de man zegt dat het hem niet uitmaakt. De kleermaker zegt tegen de man dat het wel uitmaakt, want wanneer je hem aan de verkeerde kant draagt dan krijg je zo'n pijn onder in je rug en die trekt zo door naar boven achter je oor.

== == Een man heeft pijn bij het plassen. Hij is bang dat er iets niet in orde is met zijn prostaat. Hij gaat naar de dokter. Deze trekt een rubber handschoen aan en onderzoekt hem met een vinger in zijn anus. "Nou meneer, ik kan u gerust stellen. Uw prostaat is ontstoken, maar ik schrijf u wat pillen voor en dan is het binnen een week helemaal over." "Ja, maar dokter, ik zou graag willen, dat u mij met uw andere hand ook nog eens onderzoekt." "Waarvoor wilt u dat in 's hemelsnaam?" "Ja, ziet u, ik wil altijd graag een second opinion."
 * Pijn bij het plassen**

**Impotentie**
Een al wat oudere man had een afspraak met een uroloog die zijn kamer deelde met een aantal andere dokters. De wachtkamer zat vol met patiënten. Hij ging naar de receptioniste. De receptioniste was een grote imposante vrouw die er uitzag als een worstelaar. Hij gaf haar zijn naam. Met een luide stem zei de receptioniste: **"Ja, ik zie uw naam hier, u wilt de dokter spreken in verband met impotentie is het niet?"** Alle andere patiënten in de wachtkamer keerden hun hoofd naar de man die behoorlijk in verlegenheid gebracht was. Hij dacht snel na en met een even luide stem antwoordde hij: **"Nee, ik ben gekomen voor informatie met betrekking tot de mogelijkheden van een transseksuele operatie en ik zou graag dezelfde dokter willen hebben die u ook geopereerd heeft!"**


 * Sinterklaas**

Elsje vraagt aan Sinterklaas de pil. 'Waarom wil je de pil ?' vraagt de sint aan Elsje. 'Ik heb al zes poppen en dat is al meer dan genoeg!' antwoordt ze.


 * GGO's**

GGO's kunnen gevaarlijk zijn!


 * Rood en boom**

Het is rood en het zit in een boom? ... Een menstruaapje


 * Vaagina**

Ina en haar vriendje liepen in het stad, Ina ging een trap omhoog en vroeg haar vriendje of hij haar nog kon zien en hij zei: "vaag-Ina"


 * Winteruur**

Hoe kan je een man op het winteruur zetten? Door hem een uur af te trekken.


 * Koppel**

Een jongen en een meisje lopen in het bos. Zegt de jongen tegen het meisje: "Wil jij m'n piemel eens vasthouden?" Waarop het meisje antwoordt: "Wat? Waar ga jij dan naartoe?"


 * Dieren**

De leraar vraagt: “Hoe noem je levende wezens die op het water en op het land leven?” Jantje weet het: matrozen.


 * Hersenen**

Terwi j l hij een badje neemt is een driejarige kleine jongen zijn testikels aan 't onderzoeken. "Mama," vraagt hij, "Zijn dit mijn hersenen?" Mama antwoordt "Nog niet m'n jongen  ."


 * Babies**

Twee baby's (een meisje en een jongetje) liggen in hun bedje. Zegt het jongetje: "Ik ben een jongetje!" Daarop reageert het meisje: "Hoe weet je dat?" "Nou, als onze moeders weg zijn, zal ik het je laten zien."is het antwoord. Als even later de moeders de slaapkamer hebben verlaten vraagt het meisje: "Laat je me nou zien, dat je een jongetje bent?" "Natuurlijk!" Het jongetje doet de dekentjes opzij... "Kijk maar, blauwe sokjes!!!"

Het is groen en glijdt van een berg.... Een skiwi
 * Groen**


 * Meerkeuze**

Wat past niet in het rijtje?
 * bruine beren
 * masturberen
 * ijsberen

Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.

Wat past niet in het rijtje ?
 * bruine beren
 * incest
 * Kerstmis

Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband.

Wat past niet in het rijtje ?
 * bruine beren
 * sojascheuten
 * vibrators

Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers.

Wat past niet in het rijtje?
 * bruine beren
 * vulpen
 * aids

Antwoord :.... bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken.


 * De vraag van de studente**

Tijdens de les biologie komt het onderwerp sperma aan bod. De professor legt uit dat sperma veel glucose bevat, zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; als sperma veel glucose bevat, zou het toch ook zoet moeten zijn. De hele zaal begint te lachen en de studente beseft wat ze gezegd heeft. Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: dat komt omdat de smaakpupillen voor zoet vanvoor op de tong zitten en niet helemaal achteraan in de keel.

Een muis, een aap en een beer moeten gekeurd worden voor het leger. Geen van drie heeft zin om te dienen en zij verzinnen een plan om afgekeurd te worden door de arts. Nou zegt de muis, sla bij mij mijn tanden uit m'n bek, misschien dat dat helpt. Dus de aap en de beer beginnen te slaan en vervolgens stapt de muis zonder tanden de kamer van de arts binnen. Even later komt de muis er weer uit en roept vrolijk dat hij afgekeurd is omdat hij zijn tanden miste. Nou zegt de aap, die nu aan de beurt was, sla mijn gebit ook maar aan puin. De muis en de beer beginnen te slaan en de aap gaat naar de arts, komt vervolgens weer naar buiten met de mededeling dat ook hij is afgekeurd vanwege de tanden. Helemaal door het dolle heen beginnen de muis en de aap ook bij de beer z'n tanden uit z'n bek te slaan. Helemaal bebloed stapt als laatste ook de beer naar de arts. Komt even later naar buiten en de muis en de aap vragen hoe het is gegaan. Ik ben afgekeurd zegt de beer, omdat ik te dik was...
 * De muis de aap en de beer**


 * Varken in een trein**

Een man gaat met zijn varken in een trein. Er komt een conducteur langs die zegt dat er geen varkens in de trein mogen. Zegt de man: "Maar die vrouw heeft ook een hond bij zich!" Antwoordt de conducteur: "Maar die hond is getraind." Zegt de man: "Mijn varken ook. Ik zal het bewijzen." Hij pakt vervolgens de pet van de conducteur, gooit hem uit het raam en zegt tegen het varken: "Blijf!"


 * Twee slangen**

Twee slangen komen elkaar tegen in het moeras. De ene slang zegt tegen de andere: "Ik hoop dat ik niet giftig ben". Vraagt de andere: "Waarom?" Zegt die ene weer: "Omdat ik net in mijn tong heb gebeten!"

In een biologie les vraagt de Juf aan de kinderen wat voor Torren ze kennen. Miesje zegt: een Boom-TOR. goed zo zegt de Juff en wat eet een Boom-TOR? Miesje: Boomschors Juf. Goed zo miesje. Liesbeth: een water-TOR. Goed ze Liesbeth zegt de Juff en wat eet een water-TOR. Liesbeth: een water-TOR eet kleine beestjes in het water. Jantje steekt zijn vinger op en zegt een vibra-TOR. Nee jantje een vibra-TOR is geen TOR en het eet ook niet. Nou zegt Janjte of het geen TOR is weet ik niet, maar mijn zus zegt dat dat klereding baterijen OPVREET.
 * Vreemde torren**

**College** Tijdens de les biologie komt het onderwerp sperma aan bod. De professor legt uit dat sperma veel glucose zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; als sperma veel glucose bevat, zou het toch ook zoet moeten zijn. De hele zaal begint te lachen en de studente beseft wat ze gezegd heeft. Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog een Antwoord: “dat komt omdat de smaakpupillen voor zoet vanvoor op de tong zitten en niet helemaal achteraan in de keel.

Een juf staat voor groep 4 en heeft een les in biologie. Zij vertelt aan de kinderen dat alleen de mens stottert en dat geen dier dat doet. Marietje steekt haar vinger op en zegt dat haar kat ook stotterde. De juf is benieuwd naar de uitleg en marietje steekt van wal: "Op een dag liep onze kat door de tuin, toen de rottweiler van de buren hem in de gaten kreeg en over de schutting sprong. Onze kat zette een hoge rug op en blies heel hard, sss, sss, sss en nog voordat onze kat 'shit' kon zeggen, had de rottweiler hem opgevreten."
 * Stotteren**

**Een zwangere vrouw in de bus**
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in. Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt: "Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame //"Binnenkort bij ons verwacht"// ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van //"Sloan doet de zwelling verminderen".// Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van //"Unox weet een worstje te waarderen".// Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond //"Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."// De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."


 * Werkloze poezen**

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater!


 * Vlooien**

Een meisje loopt met haar hond over straat. Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond! Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!" Het meisje trekt aan de riem van haar hond en zegt geschrokken: "Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"


 * Castreren?**

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?" Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren." Eerste herder: "Ooooh, erg hee" Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?" Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf." Andere: "En en en ..... ook castreren?" Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."

Puzzel
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.

Blondje: “Ik heb een probleem!”

Echtgenoot: “Zeg het maar.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…

Even later komt de echtgenoot binnen.

Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”