Godsdienst

=Godsdienst= 
 * Jezus**



YMCA



Jebus



Jezus past op de hemelpoort

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?" "Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?" "De oude man antwoordt: "Ik was timmerman." Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?" Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"


 * De pastoor en zijn huishoudster**

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.

De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.


 * __In de hemel...__**

Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"


 * __De biecht__**

Jan, een verwoed biljarter vraagt aan mijnheer pastoor of, als hij dood is, er in de hemel ook biljarttafels staan. Mr pastoor: Jan, dat weet ik niet, maar ik zal het deze avond vragen aan jezus. De volgende morgen ziet de pastoor Jan en zegt: Jan ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat er in de hemel 7 mooie wedstrijdbiljarttafels staan met speciale keu's enz.. "Waaaw", zegt Jan, "En wat is het slechte nieuws?" Mr pastoor: overmorgen is je eerste wedstrijd...

Waarom mogen ze de paus niet cremeren?
 * __De paus__**

Hij is nog niet dood.


 * Kladje**

Waarom creeerde God eerst de man en dan de vrouw?

//Jij maakt toch ook eerst een kladje?//


 * Een groene vraag**

Wat is groen en vliegt door de kerk?

//Een heilig boontje//


 * Dominee in rolstoel**

Hoe noem je een dominee in een rolstoel?

//Een geestelijk gehandicapte//


 * Trap niet op de eenden!**

Drie vrouwen sterven allemaal samen in een auto-ongeluk en gaan allemaal naar de hemel. Sint Pieter, die al staat te wachten op de drie ontvangt hen met open armen en zegt: "Er is maar 1 regel hier in de hemel... Trap niet op de eenden!"

En dus komen ze voorbij de hemelpoort en inderdaad, overal zitten eenden! Niet één, niet tien, maar duizenden. Het is zelfs bijna onmogelijk om NIET op een eend te trappen, hoewel ze alledrie enorm hun best doen om de beestjes te vermijden.

Het onvermijdelijke gebeurt, en de eerste vrouw stapt per ongeluk op een eend. Plots komt Sint Pieter tevoorschijn met de lelijkste man die ze ooit gezien heeft! Hij ketent hen alletwee vast en zegt: "Uw straf voor het trappen op een eend is het spenderen van de rest van uw dagen, geketend aan deze man!"

De volgende dag trapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend, en hop daar is Sint Pieter weer, die echt wel alles in de gaten houdt, vergezeld van een andere, extreem lelijke man. Opnieuw ketent hij hen vast met hetzelfde verhaal.

De derde vrouw heeft dit alles goed aanschouwt, en omdat ze niet wil geketend worden aan een lelijkaard tot het einde harer dagen, is ze erg, ERG voorzichtig met het plaatsen van haar voeten.

Enkele maanden gaan voorbij waarin ze erin slaagt om niet op eenden te trappen, maar op een dag komt Sint Pieter naar haar met de knapste man die ze ooit heeft mogen aanschouwen: atletisch figuur, zeer gespierd, gebruinde tint en zelfs een allerleuk kapsel. Sint Pieter ketent hen vast zonder een woord te zeggen, waarop de vrouw zegt: "Ik vraag me toch af wat ik in godsnaam heb gedaan om aan jou vastgeketend te worden!"

"Ik weet niet wat jij gedaan hebt", zegt de man, "maar ik heb gewoon op een eend getrapt!"


 * één wens**

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

God gaat op vakantie
God zou graag op vakantie willen gaan maar hij weet niet direct naar waar. Hij beslist om Sint Pieter om hulp te vragen. "Goh", zegt Sint Pieter. "U zou misschien naar Mars kunnen gaan?" "Nee"; zegt God. "Daar is het mij te koud". "Ah, maar dan kan u misschien naar Venus gaan!", stelt Sint Pieter voor. Maar dat vindt God ook niet zo'n goed idee. "Daar is het dan weer veel te warm", zegt hij. Sint Pieter zucht maar onderneemt een laatste poging: "En de aarde dan. Waarom gaat u niet naar de aarde?" Maar verbouwereerd roept God uit: "De Aarde!? Nee, daar ga ik niet heen. Ik ben daar 2000 jaar geleden eens geweest en daar spreken ze er nu nog van!"

Voor de zieken
Kleine Pieter wordt ziek tijdens de zondagsmis. - Mama, ik denk dat ik moet overgeven, fluistert hij. - Ga vlug naar buiten, kind, zegt zijn moeder, en doe het discreet. Nog geen minuut later is de jongen terug. - Ben je al naar buiten geweest? vraagt zijn moeder wantrouwig. - Dat hoefde niet, ik heb achteraan in de kerk een bakje gevonden, waarop stond: "voor de zieken".

Na de plechtigheid biecht de bruid aan de bruidegom op: 'Ik moet je iets bekennen. Ik ben prostituee.' 'O, wat maakt dat nu uit,' antwoordt hij, 'dan ga jij toch naar jouw kerk en ik naar de mijne.'

de heer zal me bijstaan
Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.

Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.

- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de pompiers. - 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen : - 'Heeft u hulp nodig ?', - 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de priester weer.

Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeren de pompiers een derde maal. - 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze. - 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de priester.

Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand...

Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God : - 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'

En de Heer antwoordt :

- 'Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!


 * God is een man**

 Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.  Plots zei hij luidop:  "God, laat me één wens doen".  De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:  "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal Ik je één wens toestaan".  De man zei :  " Bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".  God antwoordde:  " Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan Ik je wens wel volbrengen, maar toch zou Ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens"..  De man dacht lang na en zei uiteindelijk:  "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep. Ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".  Waarna God zei: <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

__**Je zus**__




 * RELIGIONS OF THE WORLD**

Taoism: Shit Happens. Hare Krishna: Shit Happens Rama Rama Ding Ding. Hinduism: This Shit Happened Before. Islam: If Shit Happens, Take A Hostage. Zen: What Is The Sound Of Shit Happening? Buddhism: When Shit Happens, Is It Really Shit? Confucianism: Confucius Say, "Shit Happens." 7th Day Adventist: Shit Happens On Saturdays. Protestanism: Shit Won't Happen If I Work Harder. Catholicism: If Shit Happens, I Deserve It. Jehovah's Witness: Knock, Knock, "Shit Happens." Unitarian: What Is This Shit? Mormon: Shit Happens Again & Again & Again. Judaism: Why Does This Shit Always Happen To Us? Rastafarianism: Let's Smoke This Shit. Southern Baptist: Send Us Money And Shit Won't Happen. CALVINISM: Shit happens because you don't work hard enough. HEDONISM: There's nothing like a good shit happening. MOONIES: Would You Like To Buy Some Shit? STOICISM: This shit is good for me. ZOROASTRIANISM: Shit only happens half the time. CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind. Environmentalism: You produce shit, so you have to eat it. Socialism: Sorry, we are out of shit today. Feminism: That's not funny! Atheism: There is no shit. Atheism: Can you believe this shit?


 * __Hedendaagse interpretaties...__**

Ga en verkondig mijn woord... (Of stuur een mailtje rond.) Gij zult niet stelen... (wacht liever op de wintersolden.) Nooit zult gij scheiden... (of het moest echt, echt niet meer gaan.)


 * Erikje:** Zeg Jantje, moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?
 * Jantje:** Nee hoor, want mijn moeder kan goed koken

Op een zonovergoten zondagochtend spreekt een dominee zijn gemeente toe. "Gemeente, ik heb hier drie preken in mijn hand... Een duizend-gulden preek van vijf minuten, een vijfhonderd-gulden preek van een kwartier, en een honderd-gulden preek van een heel uur. Nu gaan we over tot de collecte, en dan zien we welke preek ik ga houden."

Er komt een jongen bij de pastoor. "Pastoor, zegt de jongen, ik heb een zonde begaan." Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Maar dat is toch geen zonde, zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." zegt de jongen. "Maar dat is ook nog geen zonde" De jongen vervolgt: "En toen kleedden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Nou, dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" Zegt de pastoor: "Ach, dat is zonde!"

__Eindexamen filosofie__


 * Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven (KUL): Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die de volgende 3 domeinen raakt:

1. Godsdienst. 2. Seksualiteit. 3. Mysterie.

Een juffrouw kreeg een 10. Haar antwoord: 'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?' **

**Jezus en de broodvermenigvuldiging**


De 10 echte geboden

vergeet het werk, doe niet veel en spijbel sterk. Heilig steeds het luie leven, naar vakantie zult gij streven. Geen labeur, geen vermoeienis, doe nooit wat te moeilijk is. Vergeet het schrijven en noteren, ook het blokken en studeren. Wees steeds vrolijk, werk tesamen. En spiek als je kunt, Amen**
 * Bovenal

Vader van Mozes?**

De godsdienstleraar vraagt aan de leerlingen .Wie was de vader van Mozes? Jantje zegt: "Movijf, meester."